тестюсь я :-)

Я Менеджер!

Изворотливая тварь ! Все вы умеете, а особенно деньги зарабатывать. Ловкости вам не занимать. На фиг вы вообще этот тест проходили?

Какая профессия вам бы подошла?

Я квартирку на несколько комнат.3-4 в самый раз.!

Ну вобщем стандартный набор:кухня,зал, спальня, гостевая может быть, ну сан-удобства всякие. +\- еще одна комната.Вобщем в город вам, в город.Цивил млин

А где вам стоит жить?

Я Бегемот!!

Вы - обворожительный большой ребёнок! Ваша непосредственность служит вам хорошим способом добиваться своего, а других - умиляет и забавляет.

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

---

вот это да

Обнимаю Бублика с милой улыбкой и со слезками на глазах. от чего слезы не знаю, от счатсья или от обиды, или от усталости, или от боли.. а может от всего сразу? может от безысходности? да и нет этого чувства, наверное... а может это беспомощность?.. не знаю...

а может от всего сразу?

Может счастье и есть сейчасное состояние? Не знаю... никогда бы не думала, что когда человек счастлив, у него есть какие-то проблемы.. а они у меня разве есть? да в общем и их нет... Запуталась... Может счастье в обиде, в боле, может счастье это логический конец, скажем так, процесса зализывания ран?.. Нееее... так тоже не пойдет!

а при чем тут счастье? хех... да при том, что мы все стримимся к нему.. хотя есть же какие-нибудь моральные уроды.... но с другой стороны у них есть тоже счатье, какое-нибудь извращенное, не наше.. а чье наше тогда?....

Счастье - это АБСТРАКЦИЯ... а зачем тогда стремиться к нему?!

То ли дело БОЛЬ!... ее можно почувствовать, ее можно прочувствовать, можно ощутить и даже увидеть... увидеть синяки, шрамы и вспоминать... вспоминать как было больно...



Почему мы все стремимся к абстракным понятиям (любовь, счастье)? Никто же не знает что это такое, для кождого это свое... и с этим своим делиться ни с кем не хочеться. нет! не потому что мы все эгоисты (хотя это действительно так), а потому что есть у другого это уже, отдельное и отличающееся, лучшее...

А вот к повседневным понятиям мы не стримимся, мы к ним привыкли. Для нас это не в диковинку, когда больно, когда умирают, когда умираю мечты...

это дегродация общества?!





больно, ты слышишь! больно мне с тобой, больно... (с)



@закрыла глаза, обняла крепче Бублика... ХВАТИТ!!!!

@музыка: Сурганова "предчувствие смерти"

@настроение: то же

---

состояние

ужасное состояние моей души...

с одной стороны все просто чудесно, просто замечательно... и настроение относительно радостное.. и по магазинам сегодня прошлась, даже что-то купила.... о! а купила.. мммм.... не скажу что, все равно на это смотреть надо..

НО

с другой стороны - меня что-то гложет, я не хочу думать и вспоминать о некоторых событиях, о некоторых вещах, о некоторых людях, которые присутствовали и присутствуют в моей жизни.. я НЕ ХОЧУ, а ЭТО все на зло лезет мне в голову. Эти мысли, эти воспоминания покрывают даже мои МЕЧТЫ. Я боюсь оставаться одна... потому что мне ужасно больно.... больно по всякому.. каждый синячок дает о себе знать, каждая царапинка, каждый шрамик, каждый шрамик в моей душе. Мне надоело латать свое сердце, мне надоело зализывать раны... Почему любят делать мне больно?



ЭТО всё так резко навалилось на меня, это ВСё заставляет терзать мою маленькую отчаенную, но очень РАНИМУЮ душу.. И с каждым годом ЭТОГО ВСЕГО становиться все больше и больше....

как мне объяснить всю эту боль на душе?... как мне сделать так чтобы время повернулось вспять?...

это ВСЁ

ушла чистить свою ауру и менять батарейки....

@музыка: Сурганова "Больно"

@настроение: усталое

---

ДР CHAS'a

Ой мама дорагая.. как все начиналось и чем закончилось.

фффууу! даже вспоминать не хочу.... и так всю колотит.



столько ссадин, ушибов, царапин...

одно радует - это не самое страшное, что мне удавалось пережить..



ЖУТЬ..



только уехала с одного такого дерьма, как здесь началось то же самое..



вчера потратила столько нервных клеточек, и стала понимать, что пора лечиться ну или хотя бы обратиться к специалисту. Таким макаром я долго не проживу..



Не хочу думать, не хочу думать про это все!

Но эти все воспоминания лезут в мою голову как ужасные червяки, переплетаясь между собой....



я даже не могу найти подходящего слова, чтобы выразить мое состояние...





НЕНАВИЖУ!!!

@музыка: тишина

---

впечатления

Пилот

О! ужас. ощущения не из приятных. хотя все даже в полне было сносно. Наклюкалась я в сисю еще и 22.00 не было. Правда я и шла туда с таким намереньем. все.. абсент больше не пьем. Хватило.

Еще ЕЕ впервые увидела. глюпая. Крутила пердо мной своей попой, кричала подрушкам что они щас кого-нить "снимут" (ну-ну), и что скоро на блядки пойдут. А еще косилась на меня, Леху, с которым вместе притарабанили, потом правда его пыталась "снять"... хех.. Ну в общем впечатления не из приятных... Вот колотит меня сейчас, когда я это пишу и вспоминаю. На меня даже депресснячок напал, и слезки были... ух...

Сегодня утром

уууу.. как мне было сегодня плохо.. ну не то чтобы совсем, но противно так.. такая какашка во рту... бе... точно не пью абсент.

вечер

Сходила с котиком в кино. впервые была в Атлантике. Ничего там.. А с котим так вообще прелесть. Решили туда пойти за 40 мин до начала сеанса. Минут на 10 опаздали. Да и фильм ничего себе так. Посмеяться было над чем, жаль мало. А вообще обниматься мне больше поравилось. мрррррррр...

Жаль что так все быстро закончилось...

хочу еще, еще, еще...

@музыка: Корни - это ты объявила войну

@настроение: позитвное

---

перед Пилотом

начну сейчас собираться. все бы ничего, но одно НО меня убило...



Ты еще не передумал? Я все еще надеюсь, что ты составишь мне компанию.. Гоупо?

Во-первых, там будет Katrins, я ей когда-то обещал (и сегодня подтвердил), что меня там не будет.

Во-вторых, я уже говорил, что мне сейчас не до того.



Ладно, ладно... работа.... понимаю...

но она.. при чем тут она?

ей можно что угодно обещать, а то что я прощу разве сложно выполнить.. уж и прошу не так уж и много, а реакция, будто прощу не возможного........................................



я как маленькая напуганная девочка ищу убежища...

я как женщина ищу место, где буду нужна...

я как злобный мститель хочу убить...

я плачу, как любой человек плачет, глядя в темно-синий экран, утирая слезы ладошкой...

Я хочу убить... воткнуть вилку в коленку... кинуть в нее телевизором...

И тогда я не пророню ни одной слезинки...

Тогда я успокоюсь...

Тогда я буду с радостью приходить домой....

Я ЕЕ ненавижу, я от НЕЕ не денусь...

---

странные ощущения

сегодня день какой-то странный.. то есть он ни капельки странный, все наоброт банально, но ощущения от прошедшего дня странные.. что-то не так.. то ли чего то не хватает, то ли чего то нборот в избытке.

все началось около 13.00.. может чуть раньше, может чуть позже... ч проснулась, потянулась... ну и не знала чем заняться... так и ходила пол дня в мыслях о своих планах. ничего лучшего не придумала, чем пойти и покататься на каток.. но я сомневалась идти или нет. мама скащала, что это мне не помешает.. поэтому я решилась.. сходила.. устала.. ТАК давно не каталась.. приятная усталость такая. Люблю кататься, но не люблю когда много людей. все ездят, толкаются, падают, цепляются.. я люблю одна в своих мыслях. люблю думать, лююблю мечтать, когда катаюсь... абаЖЖЖаю...

еще сегодня за автобусом побегала... иду значит я такая уставшая с ледового дворца.. иду, еще иду... и решила посмотреть а не едит ли автобус.. и он ехел... пришлось от Юности до Чайки бежать, чтоб на него успеть. и ведь успела же..

пришла домой... досмотрела с 3 попытки фильм... ну я его раньше видела.. еще когда в кинотеатрах показывали.. а вот сейчас как-то засыпала я в одном и том же месте.. сегодня взяла себя в руки и досмотрела... а еще мне билетик дали в Пилот на завтра. День студента и все такое. хотела ЕГО с собой... а он ни в какую..

теперь вот сижу и караулю ЕГО в сети.. обещался появиться.. а что-то нет его...

да нет же... вот он.. только что появился

спросишь меня, неизвестный мой читатель: "чем же закончилась это моя история?"

а ведь еще не закончилась... тоже странная она.. вроде бы все замечательно.. кроме НАС - никого.. но чует мой носик что-то неладное.. надеюсь я ошибаюсь..

вот тащу ЕГО со мной завтра на вечерину... ОН не хочет... опять там одной тусить. радость то какая... иду туда по одной причине - разнооброзать свои будни.. странно? странные во мне перемны замечаю... никого не хочу видеть... ну не то чтобы никого, но тех кого бы с радостью хотела встретить - единицы.. странно, да? я не беру трубку с незнакомых мне номеров, я говорю маме, чтобы она говорила, что меня нет дома, когда звонят домой... странно, да? А вот ЕГО бы я с удовольствием чаще видела.. но у него РАБОТА и ничего с этим не поделаешь. весомый аргумент. И понимаю я, что так надо.... но какая-то часть меня не может понять, ну почему.. почему когда я рядом от его работы, и могу зайти, он не может выскочить, поцеловать мою моську и идти работать? ведь и мне, и ему приятно.... ну хочеться по крайней мере надеяться, что ему приятно... так много этих почему... странно, да?....

---

мрякк!

вот такое у меня настроение: хочеться кого-нить хорошего мягкого и пушистого так сильно обнять и не отпускать никогда ни к кому...





ЗЫ Бублик для этой роли не годиться. ему уже наверно и так надоели все эти мои тискатья, обнимульки и целовульки....

---

балуюсь

сижу и жду...



вчера тоже здорова было.. эх...



ну если бы не одно НО... не хочу про это... а то настроение испорчу..

балуюсь гифами...

вот так меня

---

приятное состояние

В полне даже все отлично!

Очень довольна, очень, очень...

Погуляли... очень, очень понравилось...

А еще греет душу, мысль о поездке в Североморск... Хочу туда.

Вообще хотела бы куда-нить съездить на каникулах



посмотрим....

---

Может одиночество - это моя награда?! Но я этому совсем не рада.....

---

радость

Странное дело! Есть чему радоваться, но вот радоваться не хочется.

Вчера сдала экзамен, вчера получила долгожданную зарплату, купили компьютор.. такой хорошенький... вот сижу сейчас перед ним и наслаждаюсь! Наслаждаюсь просмотров фильмов, которые на прошло могла только слушать.

но вот радоваться... вчер отрадовалась. Любимый мой котик какой-то.... "плохой осадок от вчерашнего"

что было не так не сознается. Как мне надоели эти вечные загадки. Я не психолог, я это ужасно переживаю.

Пару дней назад, казалось что все замечательно, что все просто.. просто великолепно.

Но почему всегда находться какие-то проблемы?



еще и с родителями ужасные отношения. не знаю почему, но они меня своими упреками так надоело.

надоело подстраиваться под всех

после последней ссоры с мамой, выяснилось, что она выростила одну дуру и одну стерву.. как сказал ОН, хорошо что не дура.

---

счастье есть?!......

Летаю в облаках!

Прыгаю от счастья!



мрррррр........

---

Ночь...

Хех.. ну что сказать!

Мой любимый покинул ЕЕ, вроде бы.. По крайней мере так говорит. Но есть основания верить ибо он не лжет! Это конечно замечательно, замечательно для меня... но ОН, ОН переживает. Это ужасно заметно, это заставляет задуматься. Тем более ОН постоянно напоминает, о том, что его никто так не любил! Конечно, его так никто и не полюбит, никто не может любить одинакого... у каждого она - любовь разная, своя и проявляется по своему...

мне очень нравиться с ним быть, и этого вполне достаточно, чтобы сделать кое-какие свои выводы относительно той же самой любви, относительно каких-либо других отношений.

И ты, дорогой читатель, никогда меня не поймешь, потому что ты никогда не будешь на моем месте, ты никогда не поймешь то, что мне удалось пережить и то, с чем я так долго боролась.... и поэтому мне кажется, что я в этом мире одна..

Я хочу сомневаться в этом, я хочу быть не права в этом. Есть вещи, в которых я не хочу быть права, и это одна из них...

И так обидно, когда борешься в этом ужасном мире, когда открываешь свое сердце, свою маленькую и отчаянную душу, знать, что ты можешь быть оклеветен, наказан... за что и для чего?

И так приятно, когда в этом ужасном мире, есть человек, который тебя может назвать лаского и любя просто "моська"....

---

Жду...

Жду...

Собранная такая вся сижу и жду.. едем сегодня в Пилот на Женьку Грува смотреть точнее его слушать.. а точнее это повод соьраться и выпить.

В общем-то все даже не так плохо. Отнюдь - хорошо.

Вчера ходили в Кружку.. просто гуляли.. очень понравилось. Кучу опять знакомого люду встретили..

Да и сегодня будет не мало..



Ой!!! выходить пора...

---

Перезвонил..



теперь реву от радости... наверно.. теперь все было... все не так как тогда...

---

Позвонила ЕМУ...

Лучше б не звонила...

Как-то холодно ОН ко мне отнесся.. Я ЕМУ "скучаю", ОН мне "это радует", я ЕМУ "я скучаю, а ты такой отреченный, от чего еще больше скучается", ОН мне "к чему эти претензии", ОН "Ну я пошел...", я ЕМУ "Ладно топай.. Пока... ээээммм...", ОН мне "пока" и положил трубку.



А куда делись те милые для сердца те теплые слова? Скучаю, Целую, Моська и т.д.? Не ужели тот 2004 год посчитал это плохим и забрал?!!!



плачу...

---

после.....

Новогодняя ночь прошла.

И что в ней необычного. Разве такой должна быть особенная ночь?

Покушали, послушали речь президента Путина В.В., послушали гимн, выпили, покушали, посмотрели телевизор... и я разрывалась между залом и своей комнатой ибо все действо проходило в зале, а в моей стоит комп в сети... Туда сюда бегала, всех поздравляла.

А потом? Что потом?

Потом зашла к Лехе на пару минут - поздравить. Он новый год проспал.

Потом пошла к Машке. У нее еще выпили.. Потом к ней ее друзья приехали. Выпили с ними. И поехали по городу катаЦЦа: по елкам всяким... Потом решили до аэропорта доехать. Но у "Огней Мурманска" передумали.

После они меня домой привезли, а сами не знаю куда поехали... гулять...

Вот это новый год!!!

А где это волшебство, трепет, ожидание, тайна?



Мечты не исполняются

---

Однажды ты спросишь: "Что я люблю больше:Тебя или жизнь?"И я отвечу "Жизнь". А ты уйдешь, так и не узнав, что для меня жизнь это - ты.



испытываю странное чувство -чувство беспомощности

---

Праздник к нам приходит!

И чем ближе подходит конец этого года, чем ближе веселье, настроение уходит, покидает меня



Да, инициатива наказуема...

Ну захотелось мне сделать сюрприз ЕМУ.. так захотелось...

А ОН, ОН не отвечал на звонки, не ответил на СМС, выключил телефон!

Ну зачем так-то? Ну зачем?!! МОжно же было ответить на СМС, можно было сказать: "извини, родная, не могу я сейчас" или "некогда мне"....

Даже праздновать НГ нет мочи!



Да, инициатива наказуема...

Сколько я бы не проявляла ее, он ночует с НЕЙ! Сколько бы я... а впрочем зачем? ОНА. ОНА. ОНА....

В том то и дело что ОНА, ОНА, ОНА.... а не Я, Я, Я....



Хочу чтобы мое желание сбылось... но я боюсь его загадывать, потому что не уверенна в том, что это мое сокровенное желание, потому что боюсь, что это единственное что я желаю, потому что...



нет сил...



ПиСи С НОВЫМ ГОДОМ!!!