Новогоднее

Поздравляю всех с Новым Годом!!!

Годом деревянного Петуха!!!

И надеюсь, на то что для всех принесет он счастье, радость,здоровье и все-все-все!

Желаю всего всякого и повсякому везде, всегда и регулярно!!!!!

И исполнений всех желаний!.....







С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ!!!

---

Вот скоро Новый Год

Поздравляю себя с это ранней находкой с тобой

Поздравляю себя с этой горькой судьбою

С этой вечной рекой,

С этим небом в прекрасных осинах,

С описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.







Зуб болит по страшному, давно такого не было!!!! Лучше бы к врачу не ходила, еще хуже сделалось, кроме того еще пол дня как паралитик ходила… от этой анеатизии.. в общем настроение у меня явно не новогоднее.



27 декабря, вроде бы, ходила на Губернаторскую Елку. Ужас, впечатления не самы приятные. Не то чтобы было все так плохо и отвратительно, но что-то там не то.. не хватает чего-то. Всю жизнь мечтала получить в подарок на Новый Год диск Гомана, собственно я ничего против Гомана не имею, даже на оборот хотелось посмотреть на народного артиста…..

Встретила там знакомого, которого не видела года 2-3.. ну в общем не ожидала его там видеть.



На следующий день поругалась с мамой. Хорошо так поругалась…



Как хочется замечательно отпраздновать этот новый год!!

Так хочется с облегчением распроститься с этим ужасным 2004 годом!

Все хочется начать с чистого листа. Новый год - причина для того, чтобы начать все занова. А вот стоит ли начинать, менять, пытаться?

Может смириться?! может.. может.. может..



Ну в общем планов нет на Новогоднюю Ночь, кроме того, чтобы пить и праздновать.. Где, с кем, как?

Сначала-то дома.. но потом? остаться дома ли?

Купить себе кучу свечей, лапок от елки и мандаринов, взять тарелку с Оливье и смотреть ОРТ (ну или что там еще)...



Хочу быть в другом городе в эту ночь, хочу быть с ним... мне больше ничего не надо... а как все всегда сложно? вроде бы элементарные вещи, но так все сложно.



Говорят под Новый Год сбываются мечты....

---

вою на луну...



день прошел.. обидно как-то.. прошел как-то мимо



Была в кружке.. Поплакалась в желетку...

Было не до магазинов, не до нового года, не до чего..



смотрю КВН.... не смешно

---

Самое лучшее начало дня - испортить себе настроение

Вот с этого все и началось.

опять сжу реву.. как надоело это все..

Да, во всем всегда виновата я... Чем? влезла не вовремя? дала тогда уйти?

а он не грамма не виновен. мог бы не запускать эту ситауцию до такого.



мы поговорили... вроде бы определились что "всё"...



Звонил...



не знаю в общем, что будет дальше, но мне это морока надоела...



пускаю все на самотек.... быть будет так и лучше?..

---

... плачу...

... одиноко...

... стон...

... противно...

... горько...

... ужасно...



не хочу быть

---

---

...реву...

Зачем закрывать глаза на проблемы?!

Зачем делать вид, что их нет?!

Не проще ли решить?!

Не проще ли определиться?!

Чтобы потом не возвращаться к этому.

Чтобы все наладилось.



О, Боже! Как мне надоели такие отношения. За что?! Зачем?! Не уж то я все ЭТО заслужила?! Почему мне приходится все терпеть?! Почему мне редко удается что-то делать плохое? А может злым людям живеться намного легче? Но я ведь не хочу быть злой, я не хочу быть эгоистом, я не хочу... быть...



реву...



Ты не понял о чем речь, мой читатель, мой случайный читатель?..



Сегодняшний день прошел на УРА. 3й день шоппинга правда надоедает, но потом когда еще предоставиться такая возможность?

Но вот вечер... ночь... тянется вечно, тихо, одиноко и почему то на сей раз отреченно....



А что случилось?

мы с НЕЙ начали общаться. причем не моя инициатива была. Странно. Бедная девочка, ничего не знает или строит из себя дуру, как и я тогда..



цитирую:

[25.12.04 23:53:11] >> Сашик.. бедолажка ты! так разрываешься... эх.... мне тебя аж жалко стало

[25.12.04 23:53:52] >> {23:57:47} Katrins: Lampampidusik » сколько много общего=))))))))))))))))))



Знала бы она что на самом деле еще больше



[26.12.04 0:38:57] >> 8(

Мне не нравитс это...

[26.12.04 0:39:24] >> а мы подружились... и мило беседуем...

[26.12.04 0:39:42] >> Лен, зачем?

[26.12.04 0:42:26] >> Злой юмор.





[26.12.04 0:56:08] >> Мось... Сейчас не время.

[26.12.04 0:57:28] >> Солныфффффка... так оно не настанет... потом то будет еще хуже.... пойми.. мы с каждым днем все дальше заходим..... сейчас еще можно остановиться, оглядеться.... но потом...

[26.12.04 0:59:10] >> Ну, если ты так хочешь...

[26.12.04 1:02:15] >> И мне не понтен твой настрой.



[26.12.04 1:06:01] >> Ну тогда сначала определись сама.

Прежде чем чего-то хотеть, чего-то ждать и о чем-то говорить.

[26.12.04 1:06:44] >> Молодец! Все свалил на меня!!!! я виновата что у тебя НАС 2ое?!

[26.12.04 1:07:10] >> Лен, да. Виновата.









Как мне надоело это все!!!.... Неужели так сложно понять что у меня за настрой? Чего я хочу? И почему я вынуждена так говорить?......



реву...



Неужели, легче овинять, чем признавать?







Я так больше не могу.........

---

как обычно

Ну что поведать, уважаемый читатель?

Собственно нечего. Зачетная неделя подходит к концу. Долгов нет. Настроения нет, особенно новогоднего.

Почмеу-то, те элементарные вещи, которые я хочу, не смотря на те усилия, которые я прилагаю к их достижению, все равно не полоностью выполняются, достигаются.. Может я мало стараюсь?

---

вот

Ну и начало дня! О таком только мечать и мечать...

Родители бьют все новые и новые рекорды! За 35 поминут ТАК меня достать!

Всё настроение испаганили! Я представляю какая я буду к вечеру! А-ля "берегись - укушу".

И не такое переживали, и такое переживем!

Но все равно обидно...

Весь утренний позитив испарился. его даже как бы и не было. И даже как-от не радостно от предстоящего дня. Да, для кого-то уже день, а для меня еще утро. Сижу укутанная в плед, в своих двух "тряпочках" и зиииииваю



О! как мне надоело так жить! К чему эти перемены?! Зачем такие перемены?! Взяла, сломала сама себе жизнь! А если бы было все как прежде?... Ведь я была намного счастливее...

Зачем? Ну зачем? Я же не какая-нибудь мазохистка?! А ведь так хотелось, как лучше..



А может ну его нафик? Плюнуть на все и жить в свое удовольствие? Превратится в ту.. которая была месяца 4 назад?!

Неееет! Такой уже не стану.. Даже если, захочу получится породия, а это еще хуже..

Как хочется надеятся, что это какая-нибудь переходная стадия! Ну а если судить по другому: все мы меняемся, все мы взрослеем, у всех нас меняются вкусы... Таким образом, получается, что в каком мы-то ни были состоянии, мы находимся в переходной стадии. В конкретном случае от одного состояния души к другому, от радости к подавленности, а в глобальном масштабе от жизни к смерти?

Ничего себе теория!

Да и вообще, коль о смерти.. Смерть - итог нашей жизни, не так ли? А для чего мы живем? Для того чтобы красиво умереть, для красивых речей на похоронах?...



СТОП! Хватит! Всё!!!

---

странно

но как это странно....



День сегодня наредкость выдался странный.. Куча всяких мелочей, а настроение почти никакого. Конечо, получше чем было тогда... Но и не на высоте.. печально..





Утром кое-как проснулась.. Поехала в институт, а оказалось что приехала раньше. Пришлось возвращаться домой. Потом опять на учебу. Сдала имевшийся зачет и опять домой. Первая половина дня прошла просто в разъездах от дома в институт, из института домой и так несколько раз.

Дом.. родной дом. Не было бы так смешно, если бы не было так грустно. Нет! что вы! дома все просто замечательно, наредкость... но вот дом ассоциируется у меня с печалью, одиночеством, болью..

Поэтому не люблю находится долго дома.. не люблю!

А вообще я много чего не люблю. Не люблю быть в плохом настроении, не люблю ананасы, не люблю, когда пытаются мной управлять, не люблю метель, не люблю дни рождения, не люблю новый год, не люблю зеленый чай, не люблю, не люблю, не люблю...





А что было потом?

Прогулка по вечерне-ночному Мурманску. Как все таки много огонечков, как все же было приятно идти по проспекту и просто наслаждаясь свежим воздухом, огнями и приятным разговором.

Но.. если бы не холод! Замерзла до ужаса.

Потом отогревалась чаем...

Но все бы ничего, если бы не одно НО...







ЗЫ.. а существуеют ли натураньные голубые розы?!





Какие же дорогие лилии.. и за что я их так люблю?

---

Мы играем в большую игру, и чтобы ее выйграть необходимо ставить на кон всё, что есть, чтобы потом было легче, но не всегда так, бывает и разочарование.

Любовь - это особая игра, которая требует особого внимания, и одна ошибка в такой игре может привести как к первому так и последнему разочарованию. Поэтому чтобы ее завоевать, следует играть правильно, ибо неверный ход перечеркнет все то, что ты вложил.

Если же любовь возвисилась, то нужно закрывать "замки", даже если невезт, не следует отступать

---

абажаю

Завидуйте! Сегодня у меня относительно замечательно день сложился!

проснулась, правда днем всего лишь Но зато спалось мягко и уютно. Проснулась от звоночка.. прям радостно на душе стало веселее, заряд на день хороший получила!



Потянулась, сладко помурлыкала, повалялась и начались сборы на работу.

Бегала от компа к шкафу, от шкафа в ванну, из ванны в кухню и обратно.

В общем собралась и пошла на работку.



Отработала замечательно. Опять с деффчонками повеселились.. Ну были какие-то моменты грусти.. Но они проши после того, как узнала, что пойду в какой-нить кабак - кушать ибо не получала отличного питания целый день.

Пока шла на встерчу к подрушке по вечернему Мурманску по одной одинокой улице, где тускло горели фонарики, где были видны огни домов, задумалась.. Как все таки мило идти по такой безлюдной улице, когда приятный ветерок обдувает личико, когда нет никаких осадков и думать, думать, думать о приятном и дорогом.. Темно, уныло, но мое. Кстати да, ветренная погода - моя погода.

Я просто абажаю такую погоду еще с тех давних пор, когда.. когда... в общем не важно.. Еще люблю летнюю грозу.. Как там у Тютчева:

Люблю грозу в начале мая,

Когда весенний первый гром

Как бы резвяся и играя

Грохочет в небе голубом.

Только я люблю не только в "начале мая", вообще летом люблю. Удостоилась я погулть еще и в грозу зимой. Удивительное зрелице. Впервые я такое видела. Гром, ветер, снег и относительно тепло. Да и сегодня погодка удалась, приятно идти и наслаждаться.. Звезды, вечер, ветер, ветер...

Ой, что то я совсем отвлеклась вроде бы..



или



В общем покушали, пообщались, повеселились и домой.

По дороге позвонил мне один друг, которого не видала уже года 1,5. Была очень рада с ним потрепаться.

Зашла домой, и тут опять звонок.

ОН...

Настроение супер-пупер-мега вот!

И так не хочется чтобы его испортили...



ЗЫ Хочу здесь

чтобы было вот так





Еще хочу сюрпризов, так надоело предугадывать события, хоть и частично, но все же

---

ну вот

Ха! как все же получается не справедливо!

Такое ощущение что я козел отпущений.

Пришла уставшая грустная с работы.. А тут дурдом!

Папа с мамой поругались. Мама куда-то ушла! До сих пор нет! Папа пьян, до меня докапывается по поводу и без повода. Ужас. Хорошо, что спать ушел.

Вот и пореветь спокойно не дают, даже дома, даже в своем собственном уголке

Папа все вспомнил, все мои грехи, все что я натворила в Тюмени, все-все-все припомнил..

От чего стало еще намного тоскливей, грустно и обидно



Будет завтра - будет жизнь

Будет время еще для одной истории, истории моей жизни...





хочу клубники

---

за что?

От чего так бывает?

Что же было не так?

И зачем это все происходит?



Сижу и плачу. Сил больше нет





Итак. Утром проснулась, ушла на учебу. Отсидела имевшуюся всего одну пару и поехала домой - спать. Ой, как же было хорошо жить в предвкушении хорошего приятного вечера...

Долго собиралась на работу, конечно, после работы ведь "свидание"... но только можно это так назвать?

Отработала.. и началось...

Звоню ему с работы, трубку не берет. Через какое-то время перезванивает. Примерный диалог таков:

-Привет! я был занят, поэтому не брал трубку.

-Здравствуй! А я вот на работе. Скучаю. Мы сегодня увидемся?

-Я тоже. Конечно. Я же вчера обещал



На "обещал" я как-то не обратила внимание тогда, но зато его акцентировала сейчас.

Все началось относительно замечательно. Радость на лице, на губах улыбки. Прошлись, прогулялись по этой мерзкой, но очень близкой моему состоянию, погоде. Кстати, заметила такую вещь, что погода всегдя подстраивается под настроение. Именно так, а не настроение под погоду. Утром было так прелестно, в общем как и само настроение.

Прогулялись, и пошли пить чай в офис. Поседели, поболтали, фотки посмотрели... И тут начались ужасныенечаянные упоминания о НЕЙ. О, Боже! Как я это вытерпела? Как я все таки это смогла вытерпеть! А так хотелось кинуться, убежать и плакать под дождем! А отделалсь всего лишь "Я пойду покурю"..

Кто ОНА, спросите вы меня (если конечно кроме меня это читать будет кто-то)?

Объяснения о НЕЙ, начну с объснения обо мне.

Я так называемая Х-Любовь, Любовь в отставке..

Одним прекрасным днем мы как-то помирились. Общались долгое время в асе, а потом опять таки с моей инициативы пошли вместе поужинать. В с тех пор это все и началось. Что было когда-то - это совсем другая история, не буду углубляться.

И за это долгое время так сказать разлуки, у него появилась другая - ОНА. ОНА наверно, но не уверена, не догадывается о моем появлении снова.

Да, я ревную. Да, мне плохо, когда речь заходит о НЕЙ, когда с любых других губ слетают слова о НЕЙ. Я не могу не думать о НЕЙ! И дня не проходит,. чтобы я не подумала, что ОН может быть с НЕЙ, что ОН ЕЙ звонит.. ОНА, ОНА, ОНА...

Вот и сегодня мы встретились, потому что он вчера обещал

И после упоминании о НЕЙ, у меня резко упало настроение. То есть как упало? Оно стало привычным для меня, потому что в таком настроении я живу уже не первый месяц..

-Ты же собиралась меняться! так меняй и свое настроение!

Если бы ОН знал, что я уже поменялась, и что то отличное улыбчиое настроение поменялось в месте со мной, изменилось и стало таким!

-Что с тобой?! С тобой что-то не так?!

И как трудно догадаться что именно со мной творится!

-Не дави на меня! Мне нужно время!

Вот поэтому я и молчу, вот поэтому я не устраиваю истерик, не говорю, что именно творится со мной, что я чувсвтую. В большинстве случаев я закрываю на это глаза. Но ведь и мое терпение когда-нить лопается

Почему я не имею права говорить о НЕЙ с НИМ, почему я должна это все хранить в себе, скрывать свою ревность? А в то время когда упоминается один из моих друзей, я, оказывается, плюю на НЕГОи его чувства!

Почему я должна проявлять инициативу и просить о встречи? Да, бывает и так: "Может в кино сегодня?" Но бывает это очень редко. Обычно это так:

- Я соскучилась.

- Я тоже.

- Может увидимся сегодня? Погуляем?

- Я не могу сегодня.. занят на работе

или

- Конечно, давай! С радостью.

Почему я должна понимать? Почему меня никто не хочет понимать?!



Звонок....... ОН



Вот и поговорили.. Вот просто замечательно.. Теперь еще и злости прибавилось.

Конечно, во всем виновата я. Что за странная прывычка винить всех и вся, исключая себя? А потом, с течение времени, признавать свою неправоту.

Да, бывало и такое, что я была не права. Я сразу признавала это. Ну или не сразу, но пыталась все же загладить свою вину.

Конечно. Я оказывается шла к нему с целью поругаться И смотрела из-под лобья..



И все возвращается на круги своя (с)



Эх.. Вот и понимай их.. И то не так, и это не так. А кто стерпит такое? Нет! я не стерплю подобной пытки! Мне надоело плакать постоянно после разговора, после встречи с НИМ. Я не хочу чтоб меня делили! И рано или поздно это все закончится.. Но вот как именно?!...



за что?









ЗЫ просто понравилось это ---->

---

Минута

Что делать, если не к чему стремиться?

Давленьем поршня прокачивать надежды, которых нет?

Внушить себе, что я смогла ошибиться в реальности одиночества девятнадцати лет?

Запазухой сердце сгоревшее, бензином забрызгать, чтоб видимость чувств кому то глаза обожгла?

Не-е. Не могу я от псевдорадости прыгать, когда душа как седая зола, когда в глазах застывшее болью прошлое, когда вокруг настящее, как хуже не может быть в кубе и будущее убивает надежды на лучшее, с каждой минутой становясь настоящим...

С каждой минутой становясь настоящим

---

В предчувствие смерти, как это не странно

Возникло в подгорке моей постоянно

Безвучно поет в голове окаянной.

Я жду твоей смерти, но как это странно!

Разбросан по тактам, по нотам, по грифу

Жизни и смерти - крутой поединок

Памяти слепки лишь признак кончины

Не сыграна ль вами роль первопричины?



Я люблю тебя, слышишь?!

Я люблю тебя, видишь?!

Я люблю тебя, знаешь, как тоскует мой дом?!

Я хочу тебя, слышишь

Увидеть на крыше

И успеть тебе крикнуть:

"Давай еще поживем!!!"



А руки дрожат, набирая твой номер.

Цифры на диске и те со мной спорят.

И был бы хоть повод для эдакой ссоры,

Но руки дрожат, набирая твой номер.

Проклятья забвенью не слишком ли поздно?

Прозреть и пропасть не так уж и сложно.

Что проще вопрос, мне его не постигнуть:

Самой умереть или видеть как гибнут?



Я люблю тебя, слышишь?!

Я люблю тебя, видишь?!

Я люблю тебя, знаешь, как тоскует мой дом?!

Я хочу тебя, слышишь

Увидеть на крыше

И успеть тебе крикнуть:

"Давай еще поживем!!!"



На чаше весов легло равновесье.

Ликуйте философ! Ликуйте созвездья!

Свершились события с названием "жизнь",

А следом за ними смерти пажи.

А я подобие слабой улитки

Прячусь за рифмы, бегу за улыбки.

Что проще вопрос, мне его не постигнуть:

Самой умереть или видеть как гибнут?



Я люблю тебя, слышишь?!

Я люблю тебя, видишь?!

Я люблю тебя, знаешь, как тоскует мой дом?!

Я хочу тебя, слышишь

Увидеть на крыше

И успеть тебе крикнуть:

"Давай еще поживем!!!"

---

Начало

Итак, начнем!



Что за сегодня я зделала хорошего, что плохого и вообще что?



День как обычно начался с потягиваний в теплой кроватке и с неохоты подыматься, выбираться из своего так сказать пространства. Чем мне не нравится утро, так это тем, что надо куда-то собираться, торопиться, что-то делать.

Уехала на учебу. Там проторчала большое количество времени: сначала пары потом "просто так". Вот что меня дернуло записаться в этот студсовет?! Активнаа?! Не много ли активности за последнее время проявила? И это не предел.

С обдной стороны, хорошо вести общественно-культурно-полезную деятельность, но с другой - ведь не благодарное это дело! Выкладываешься по полной, а толку никакого. И времени мало на личную жизнь.

Плавно перешли на личную жизнь. Не люблю этот город, потому что вся моя личная жизнь, которой и так мало, становится общественной. То есть я хочу сказать, что не успеешь что-нить сделать, как тут же многие узнают да еще и слухи разные пускают. Ну что это такое?!



Ну кому какое дело кто с кем когда и где?! Почему все суют свой нос куда не следуют?! А попробуй свой носик засунуть в их частную жизнь - ведь по этому самому носику получить больно можно...